Piense en una época en la que experimentó una decepción o un shock emocional – tal vez la pérdida de un trabajo, una enfermedad o un diagnóstico para usted o un miembro de la familia, un accidente, una ruptura o una mala noticia que le cambió la vida.
Recuerde la frustración, el dolor, la tristeza, la ansiedad, el miedo o la preocupación que sintió.
Al reflexionar, ¿recuerda que un amigo o familiar bienintencionado trató de animarle con positividad y esperanza?
Tal vez se encontró con, “Todo pasa por una razón”, “Esto también pasará” o “Lo que no te mata te hace más fuerte”. Tal vez dijeron, “Todo va a estar bien”, “Saldrás de esta” o “No te preocupes, encontrarás a alguien más”. O tal vez trataron de hacerte sentir mejor compartiendo: “Conozco a alguien que tuvo ese mismo tipo de [diagnóstico de inserción] y ahora le va muy bien”, “Nunca te rindas” o mi favorito, “Podría ser peor”.
¿Cómo te sentiste? ¿Cuál fue tu reacción? ¿Su positividad y optimismo te hicieron sentir mejor? ¿Le hizo sentirse amado y comprendido? ¿O se sintió molesto, invalidado, no escuchado?
Esa es una positividad tóxica.
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¿Qué es la Positividad Tóxica?
La Positividad Tóxica puede definirse como:
Aquí hay algunos ejemplos de positividad tóxica:
- Ignorar, esconder, minimizar o descartar tus emociones o sentimientos reales.
- Sentirse mal, culpable o vergonzoso por cómo te sientes.
- Ponerle una “cara de juego” al mundo cuando te sientes diferente por dentro.
- Fingir que todo está bien cuando no lo está.
- Minimizar las emociones de los demás.
- Avergonzando a la gente por tener emociones negativas.
- Invalidar la experiencia de alguien al no reconocer el verdadero problema/dolor/frustración.
- Minimizar el dolor de alguien con citas y perspectiva.
- Aunque soy un gran partidario de la psicología positiva – y todos sabemos los muchos beneficios de la positividad y el optimismo – hay momentos en que estos rasgos no sólo no son útiles sino que pueden ser destructivos y dañinos.
La positividad no es positiva cuando niega, invalida o minimiza las auténticas emociones humanas.
El optimismo no es útil cuando hace que la gente se sienta avergonzada, culpable o invalidada por sentir de cierta manera.
La esperanza no es útil cuando no permite la subida y bajada natural de las emociones o cuando ignora la gravedad de una situación.
El estoicismo no es valiente cuando te obliga a atiborrar tus emociones reales y verdaderas y a ser inauténtico e incongruente con lo que realmente sientes.
La perspectiva no es de apoyo cuando margina tu experiencia.
Durante esta loca pandemia, la gente se siente asustada, confundida, temerosa, abrumada, triste y enojada. Como resultado, muchos tratan de poner las cosas en perspectiva diciendo, “Al menos tienes un techo, comida para comer, seres queridos”, o, mi favorito, “Podría ser peor”.
Sí, podría ser peor y todavía se siente muy mal para los que están en medio de ello. La gente trata de traer esperanza a la situación recordándonos que Shakespeare escribió El Rey Lear y Sir Isaac Newton desarrolló su teoría de la gravedad en cuarentena.
Bien por ellos. ¿Pero ellos, como muchos amigos con los que he hablado, tenían hijos que intentaban educar en casa mientras trabajaban a tiempo completo y un marido que perdió sus ingresos? Creo que no.
A menudo ignoramos los problemas de la gente diciendo: “Sí, suena duro. Problemas del primer mundo”. Pero esos problemas, mientras que en el primer mundo (y no estoy negando o minimizando que hay situaciones mucho peores) siguen siendo REALES para quien los experimenta. Considerarlos “Problemas del Primer Mundo” sólo hace que la gente se sienta peor, culpable y vergonzosa.
En el libro, no hay una buena tarjeta para esto: Qué decir y hacer cuando la vida es aterradora, horrible e injusta para la gente que amas, comparten una investigación que dice
“La positividad desenfrenada en una experiencia de fracaso o angustia hace que la gente se sienta peor, no mejor”.
Soy culpable
Lo admito. Crecí en una familia positiva, que me apoyaba y animaba. Mis padres siempre estaban impartiendo palabras de sabiduría y perspectiva en cada situación. Son positivos, optimistas, emprendedores que avanzan rápidamente cuando las cosas los deprimen.
Ya sea por naturaleza o por crianza, o ambas cosas, crecí para ser una persona positiva y optimista. Veo el lado positivo de todo.
Pregúntele a cualquiera que me conozca y le dirá que tengo un montón de historias, metáforas y, sí, citas en mi bolsillo trasero para cualquier situación que le pueda deprimir. Eso no quiere decir que no haya tenido mi parte de dificultades, dolor y pérdidas. Yo sí lo he tenido. Pero siempre trato de ver el lado positivo.
He aprendido a lo largo de mi vida y de mi carrera que, aunque a algunas personas les encanta la esperanza y el optimismo que aporto a la mayoría de las situaciones, hay un tiempo y un lugar para la positividad y, lo que es más importante, un tiempo y un lugar para la compasión, el reconocimiento y la validación.
Alternativas a la positividad tóxica
Reconocer y validar los sentimientos y las emociones de los demás va un largo camino
A menudo, todo lo que alguien quiere y necesita es el reconocimiento y la validación de sus sentimientos. Todos queremos sentirnos escuchados y vistos. No queremos que alguien nos diga cómo sentirnos o no sentirnos o cómo “no es tan malo”.
Pero primero, debes reconocer tu propio
Cuando no enfrentas tus propias emociones, siempre se levantarán de nuevo.
Lo que la mente oculta al cuerpo revela.
Cuando tratas de esconder, empujar hacia abajo, o ignorar tus emociones y sentimientos, no desaparecen. Van a lo profundo de tu interior. Te comen. Causan úlceras, dolor de espalda, enfermedades. Ese ataque cardíaco “repentino”, esa alta presión sanguínea “inexplicable” o esa ansiedad “desconcertante” pueden no ser tan inexplicables después de todo.
Créeme, lo aprendí de la manera más difícil.
Necesitas reconocer y sentir tus emociones. Está bien no estar bien – estar enojado, cansado, asustado o frustrado. Cuando sientes tus emociones, te liberas y evitas que esos sentimientos te carcoman por debajo de la superficie. De hecho, hay muchos beneficios al experimentar emociones negativas.
En un estudio sobre la aceptación emocional, Iris Mauss, profesora asociada de psicología en la UC Berkeley, encontró que “las personas que aceptan habitualmente sus emociones negativas experimentan menos emociones negativas, lo que se suma a una mejor salud psicológica”.
Eso no significa que necesites revolcarte en tus emociones negativas. Una vez que las reconozcas y las aceptes, pueden salir a la superficie y pasar.
La Dra. Ruth Ziemba me dijo una vez: “Siente tus sentimientos pero no dejes que se conviertan en ti”. Esto se me ha quedado grabado durante años. En lugar de “Estoy triste”, puedo reconocer “Me siento triste”. No tengo que quedarme atrapado en ese estado.
La empatía y la compasión son casi siempre la respuesta correcta
La empatía es la capacidad de entender y compartir los sentimientos de otro, o la habilidad de ponerse en su lugar. Un simple, “Eso suena muy difícil” o “Siento que estés pasando por eso” va mucho más allá de un optimismo sin límites.
Lo mismo ocurre con la compasión. La compasión, desde las raíces, la pasión (sufrimiento) y la compasión (con), significa sufrir con otro. La compasión es una parte innata de la respuesta humana al sufrimiento, que comprende una experiencia de tres partes: notar el dolor de otro, sentir con otro y responder de alguna manera.
La clave aquí es notar su dolor, sentir con ellos, y responder de una manera que funcione para sus necesidades y situación.
La vulnerabilidad crea una relación
Recuerdo haber hecho un taller de liderazgo al principio de mi carrera. Llegamos a una sesión en la que los participantes se retroalimentaban unos a otros sobre su estilo de liderazgo. Me tocó a mí recibir el feedback, y nunca olvidaré lo que pasó. Recuerdo cada detalle como si fuera ayer.
Lauren, una entrenadora de liderazgo reflexiva, segura de sí misma, rubia, guapa y simpática, se enfrentó a mí y me dijo: “Siento que no puedo conectar contigo porque todo es siempre tan positivo”.
Miré a mi alrededor mientras el resto de la sala asentía y expresaba su acuerdo. Me sorprendió. Y luego me enfadé. En lugar de aceptarlo, me puse a la defensiva. Resulta que no había entendido nada de lo que quería decir.
No era que tuviera que desnudar mi alma o caminar triste, frustrado o enojado todo el tiempo; sólo querían verme todo, y sentían que no lo habían hecho. Eso me hizo menos accesible y conectado. Me deshice de esto y seguí adelante. Ese debe ser su problema. Pero no lo fue.
Recibí esta reacción muchas veces a lo largo de mi carrera. Mi positividad y optimismo (aunque real y genuino y mayormente útil) me hizo a veces poco afable. A la gente le gustaba estar a mi alrededor por estos rasgos, pero podía dejarles la sensación de que nunca estaban completamente conectados.
Más tarde en mi carrera, un mentor mío compartió que “la vulnerabilidad construye la relación”. Es verdad. Es cierto.
Cuando la gente los ve a todos ustedes, llegan a conocerlos. Se sienten más cercanos, más conectados y aceptados. Aprendí que necesitaba ser más abierto con mis luchas y desafíos.
Además, cuando los demás se enfrentan a cosas que son estresantes, molestas o francamente dolorosas, necesito ser más sensible, atento y no dar mis sugerencias para solucionarlo, palabras de sabiduría o citas positivas, al menos no de inmediato.
El tiempo lo es todo
Quiero ser claro. Esto no quiere decir que no puedas ser positivo, compartir tus experiencias, esperanza y optimismo con los demás. Ese optimismo y esperanza puede ser justo lo que alguien necesita. Sólo recuerda que hay un tiempo y un lugar para todo.
Cuando tu mejor amiga te acaba de decir que su novio la ha dejado inesperadamente, decirle “encontrarás a alguien mejor” o “nunca me ha gustado de todas formas” no va a ser de ayuda. En lugar de eso, pregúntale cómo está, siéntate y habla con ella, tráele un helado.
Permítele sentir sus emociones. Luego, a medida que las heridas empiecen a sanar, hágale saber lo grande que es, que sabe que encontrará a alguien, y luego ofrézcale inspiración, optimismo y positividad.
La gente a menudo mirará hacia atrás en una situación y será capaz de ver las ventajas, aprender la lección, y darse cuenta de que todo sucedió por una razón pero…
Es difícil ver el arco iris cuando estás en medio de una tormenta.
Alcanza la siguiente mejor emoción
En muchos campos espirituales, la gente se refiere a una escala de frecuencia emocional, que va desde la vergüenza en la parte inferior a la iluminación en la parte superior. Muchos maestros espirituales hablan de alcanzar la “mejor emoción siguiente”.
Si sientes miedo, es muy difícil saltar desde esa frecuencia hasta la alegría porque alguien te da perspectiva o positividad. En su lugar, puedes trabajar en tu camino hacia la escalera. Si puedes pasar del miedo al coraje, puedes pasar a la aceptación y finalmente al amor, la alegría y la paz.
Así que, cuando apoyes a alguien (o a ti mismo), no esperes pasar de la depresión a la felicidad de un solo golpe. Es útil dar pequeños pasos en la escalera emocional, y mientras estés progresando, vas por el buen camino.
Sólo escucha
A menudo, forzamos el optimismo porque no sabemos qué decir a una situación dada. Alguien a quien amamos está sufriendo, y queremos que se sienta mejor.
A menudo, nos sentimos incómodos en las emociones negativas (sí, ese soy yo) por lo que quieres arreglarlo. Quieres hacer algo, cualquier cosa para que se sientan mejor. Recuerda, que escuchar ES algo. Escuchar para entender lo que está pasando. Tengan un espacio para que puedan compartir abiertamente sin el miedo a ser juzgados, criticados o avergonzados.
Cuando te tomas el tiempo para escuchar, puedes entender realmente cómo se siente alguien sobre una situación. Y cuando realmente entiendas cómo se sienten, estarás mejor preparado para responder cuando el momento y el lugar sean los adecuados.
Siga su ejemplo
Cuando alguien comparte algo que le pasa, siga su ejemplo. Si lo hacen con su frustración y decepción, permítanles ir por ese camino. Si empiezan por el camino del optimismo y la esperanza, súbete a ese tren con ellos.
Hace unos años, estaba en una fiesta cuando una amiga a la que no veía desde hacía tiempo me dijo que se iba a divorciar. Mi respuesta de “lo siento mucho” fue recibida con, “¡No, es lo mejor que me ha pasado! Estoy tan aliviada y tan feliz de seguir adelante con mi vida. Ambos estamos en un muy buen lugar”.
Averigua dónde están y usa su longitud de onda, no la tuya.
Sólo tienes que estar allí
A menudo, respondemos con una positividad u optimismo poco útil porque no sabemos qué más hacer.
La esperanza es real, y también el dolor. Cuando alguien está sufriendo, a menudo no necesita o quiere nada de ti. Sólo quieren saber que estás ahí para ellos, cuando son felices o cuando no lo son, en lo bueno y en lo malo.
Sé amable. Sé compasivo. Valida sus sentimientos. Hazles saber que estás ahí para ellos.
Vibraciones reales solamente
Es hora de reemplazar tu cartel de “Sólo Vibraciones Positivas” o “Sólo Buenas Vibraciones” por “Sólo Vibraciones Reales”.
Al final, no se trata de ser positivo o negativo, optimista, pesimista, o algo intermedio. Se trata de ser real y auténtico.
Siempre seré un resquicio de esperanza, ver lo bueno en todo tipo de personas. Eso es lo que soy. Estoy orgulloso de ser optimista y positivo. Creo que todo sucede por una razón y que todo será bueno al final. Si no es bueno, no es el final.
Sin embargo, he aprendido que hay un tiempo y un lugar para todo. Incluyendo el reconocimiento, la validación y la compasión para que todos podamos sanar y seguir adelante. Porque la positividad tóxica no es realmente tan positiva después de todo.
Crédito de la foto: yns plt via unsplash.com